Próximo de chegar no fim eu reflito sobre todas as oportunidades que me dei, te dei, nos dei para que o fim não chegasse cedo. Enfim, o fim chegou mesmo assim. O que me conforta é saber que pra tudo existe um fim e então ele só foi adiantado. Adiantado porque eu desisti. É triste, mas eu desisti e nunca achei que eu desistiria de algo que eu queria muito, mas sempre soube que se um dia eu desistisse foi porque eu lutei até o último segundo e cansei. E assim foi, eu lutei. Lutei por que tenho coragem, lutei como uma mulher que carregava no peito um sentimento enorme, tão grande pra ser disperdiçado frente a todas as dificuldades. Lutei como uma mulher madura pra compreender todas as suas falhas. Enfrentei o tempo que foi covarde comigo quando te colocou na minha vida talvez no momento errado. Entendi que as relações humanas para darem certo depende de uma palavra chamada, disponabilidade, e fui disponivel pra você. Me fiz de surda para não escutar insultos daqueles que não queriam a nossa felicidade e para que tudo aquilo que acontecesse lá fora permanecesse lá fora, pois lá dentro era só nos dois. Dei minha cara tapa para ser julgada, golpeada, recriminada. Esperei pacientemente por você quando saia de casa me deixando dormindo, pois você mais do que nunca estava colhendo frutos. Cedi, porque a instrução dizia que nessas circunstância eu deveria ceder mais do que você, cedi tanto que deixei de lado muitas vezes minhas próprias vontades. Calei com medo de te perder, mas sempre calei te dando minhas verdades. Calei com medo de cuspir ofensas que te magoariam mesmo estando com a razão. Conversei quando queria brigar. Abri meu coração pro sentimento crescer e ser maior que eu. Pedi desculpas quando errei, assumi meus erros, mostrei que estava arrependida e me controlei para não os cometer novamente. Fui boa, digo que muito mais, eu fui boa demais. Lutei como gente que acredita muito, que tenta acreditar, mesmo tendo tudo pra desacreditar. Fui sua fuga, seu porto seguro. Tive coração pra perdoar aquilo que eu julgo não aceitar: Mentiras. Fiz planos que me faziam ouvir sinos e vestir um lindo vestido branco. E estava pronta pra te dizer um SIM caso você quisesse. Fui mais longe… Imaginei crianças correndo pela nossa casa, fruto de uma relação reciproca. Mas caminhei. Lutei. Tentei. Amei. E percebi que você se perdeu no meio do caminho. Estava eu, sozinha lutando, amando, tentando e cansada. Exausta de remar sozinha, de tentar sentir aquilo que eu não sentia mais em você ou talvez que nunca tivesse existido. Mas pra minha consciencia tranquila eu ganhei de bônus a certeza de que eu fiz tudo o que deveria ser feito. Fiz o que minhas mãos alcançavam e o que elas também não alcançavam. Se valeu a pena? Valeu. Tudo vale a pena pra quem tira aprendizado das experiências em que se passou. E aprendi a desistir mesmo que com muita dor. Que o dificil não é lutar pelo que você quer, mas desistir do que você mais ama. Desisti de amar por nós dois. Não porque não existe sentimento suficiente pra isso, mas por limitações psicicologicas e fisicas, não há amor unilateral que sustente uma relação. Desisti porque estava desistindo de mim ao achar que isso era muito. Mas é pouco. Desisti porque eu mereço mais. Mereço e devo ser amada e respeitada. Então, caminhando eu sigo, pois o que eu também aprendi com você é que a vida segue e que não será o fim do mundo e de fato não será. Esse amor, vai ficar guardado lá no fundinho junto com outros amores se misturarando pra que conforme o tempo passe ele perca sua prioridade em minha vida. Como nossas fotos no fundo de uma gaveta. Elas não serão esquecidas, nem jogadas fora, mas guardadas pra vez ou outra quando sentir saudades, olhar, lembrar dos momentos bons e guarda-las novamente. Sejamos felizes…

Eu li e reli as tuas palavras até decidir responder. Infelizmente recebe-las não muda os meus questionamentos, não são decepções, que isso fique claro. Estou em um processo estranho sabe zé? Processo de tentar entender algumas coisas. Ainda lateja em mim o real motivo pelo qual não hesitei em não estarmos juntos, o não acreditar. Não acreditar nessas palavras, na existência do amor, na existência da paixão e não é de hoje, desde que estavamos juntos. Talvez eu tenha sido só alguém pra te curar do pós termino com a ex, tapar buracos, te refugiar do que o período recente te causou, das noites em que você não quis ficar sozinho pois, não consegue ficar sozinho.

Enquanto leio tuas palavras zé e continuo a me questionar, sem querer te pintar de preto, sem raiva nem ódio, mas querer entender que espécie de paixão é essa. Já se perguntou Zé? Como é que alguém apaixonado, não só ao lado do sonho da sua vida, mas ao lado de alguém que independente de qualquer escolha estaria disposto a estar junto, caminhando junto, crescendo junto, mega parceira ou perfeita como você escreveu Zé, escolhe caminhar sozinho e perdido, na sua idade de homem maduro por traumas e cicatrizes de outras relações que não tem absolutamente nada a ver com outras relações. Me entende Zé? Enfim, tenho certeza que você é um homem que demonstra quando há muita coisa ai dentro de verdade, vivo, pulsando forte e eu acredito que suas cicatrizes e traumas serão vencidos facilmente apartir do momento em que realmente existir. As coisas são simples pra você, você é uma pessoa prática, não é Zé?

Ser inôcente é acreditar sempre na verdade do que sente? Então eu tenho, muita inôcencia e também sempre fui muito honesta! Ser boa com escritas e não muito verbalmente não faz de mim alguém menos sincera.

Só quero que você saiba a coisa mais importante: sinto uma saudade infinita sua, que não passa, nem mesmo tentando colocar alguém aqui do lado e na minha mémoria e no meu coração você ocupa um dos lugares mais bonitos. Ainda sou aquela que te abraçou bem forte, te olhou em silêncio e que falou que tu pode contar pra tudo. Ainda sou aquela que saiu da porta da sua casa com o coração apertado, mas com a certeza de que ficamos bem independente de qualquer coisa.

E ela mudou. Por questões obvias: a vida exigiu que ela mudasse. 

A decepção não mede palavras, não se cala pra poupar quem nos decepcionou. A decepção não se disfarça, antes de sair pela boca é transmitida pelos olhos.

No entanto, se tivéssemos realmente sido felizes no processo, jamais teríamos mudado.

Eu não estou triste, ele repetia para si mais e mais, não estou triste. Como se pode convencer-se de um dia. Ou enganar a si mesmo. Ou convencer os outros, a única coisa pior do que ser triste é que os outros saibam que você está triste. Eu não estou triste. Eu não estou triste. Porque a sua vida tinha um potencial ilimitado para a felicidade, na medida em que era uma sala branca vazia. Ele adormecia com o seu coração ao pé da sua cama, como um animal domesticado, que não fazia parte dele em tudo. E a cada manhã ele acordava com ele novamente no armário de sua caixa torácica, tendo-se tornado um pouco mais pesado, um pouco mais fraco, mas ainda bombeamento. E, a meio da tarde, foi novamente superado com o desejo de estar em outro lugar, alguém, alguém em algum outro lugar. Eu não estou triste.

“Se a culpa é nossa por acreditar na boa intenção e nas palavras dos outros. Então, que seja.”

Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las.”